Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Ob der da ist oder der Natz von Dülmen, das ist mir egal.
Glenn Hoddle war wahrscheinlich der unlustigste Mensch, den ich je getroffen habe.
Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.
„Sich beim Torjubel zum Führungstreffer eine gelb-rote Karte zu holen wird einen ganz besonderen Ehrenplatz im Gruselkabinett der VfB-Spieler-Dummheiten bekommen, da hat er sich heute unsterblich gemacht.
Ihr schmeißt mit Lebensmitteln - und zu Hause habt Ihr nichts zu essen!
Bei uns ist das Zähneputzen ab sofort verboten.
Ein 5:0 passt natürlich zum Fünfzigsten.
Es wäre gut, wenn wir später gegen Österreich spielen würden, aber auch Deutschland oder Polen wären als erste Gegner schlecht. Am besten wäre es wohl, wenn wir gegen San Marino in das Turnier gehen dürften.
Wenn man das nicht sieht, weiß ich nicht, wo die Tomaten liegen.
Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!
Eine Fußball-WM ohne Zlatan ist keine richtige WM.
Ich habe überhaupt keine Ahnung, warum ich das gemacht habe. Als ich es im Nachhinein gesehen habe, gefällt es mir überhaupt nicht.
Am 29. März 1966 stand dann der damalige Dortmunder Spielausschuss-Vorsitzende mit einem Profivertrag bei meinen Eltern vor der Tür. Er war öfter in der Gegend, weil er eine Tochter aus der bei Aschaffenburg angesiedelten Schlappe-Seppel-Brauerei geheiratet hatte.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Da liegt wieder einer am Boden, Burgnich ist soeben verstorben, sehe ich, aber… Nein, er steht auf, er steht auf – weil der Ball hereinkommt.
Wenn ich zwischen Maier und Nigbur zu wählen hätte, würde ich Maric nehmen.
Wenn wir mit Bayern in China gespielt haben, hat uns jeder gekannt, aber in Amerika eben nicht.
Wir müssen das Tor finden!
Die FIFA hat total versagt.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.
Gäbe es ein Stadion für 4,5 Millionen Menschen - es wäre voll.
Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.
Auch für ihn ist der Ernst des Lebens zurückgekehrt - seit einigen Wochen ist Werner Lorant sein Trainer.
BVB-Sportdirektor Michael Zorc über den mit Nasenbeinbruch spielenden Sven Bender im CL-Spiel in Neapel.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.